半夜和女上司语音，没挂断，8分钟后，听到她说，你这样做我很是为难啊，听了很久，发现是我的一个同事想上位，居然不惜一切，愿意做出任何的牺牲，但女上司就是看不上他。
个子高的人有天生的优势
瞬间变身凹凸曼
不说了，我还有事，先挂了
每次看阿三的仪仗队都感觉很搞笑
莫非你就是传说中的的卢驴
你根本不是司机！
买了某北欧品牌的皮鞋，两千多，居然鞋底走着走着鞋底就开始掉渣，我问店家说是使用了新型环保材料，会自然降解
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搞笑段子：小学五年级某晚自习，大家都很遵守纪律，教室里鸦雀无声。突地，班主任怒气冲冲的出现，怒吼：“刚才谁搬桌子搬得那么大声？”我们一头雾水，面面相?，实在是从没有人搬过桌子。班主任见我们不作声，更怒：“你们知不知道全校的老师正在下面开会？你们居然在这里大吵大闹，我的脸都给你们丢光了！“沉默N久，在班主任怒火更炽之时，一男生恍然大悟，大喊出声：“我们没有搬桌子，那是XX放了一个屁！”班主任怔愣良久，颤抖低语：“放屁有那么响吗？”全班一致激动高呼：“是！”喊完大家才回过神来，接着暴笑！
搞笑段子：“维克多，从现在起，我开始了新的生活，分分秒秒都得按命令行事。” “费嘉，你参军了吗？”“不，我结婚了呗！”
搞笑段子：一个健忘的人参加完朋友的婚礼后，对新郎说：“你们什么时候结婚？” 朋友的父亲去世了，他参加完葬礼后问：“你父亲身体好吗？”
搞笑段子：襁褓中睡熟的小宝宝，有时静得出奇，我就赶紧用手去探探是否仍有呼吸，先生因此笑我“神经质”。 夜里睡觉时，先生鼾声大作，我无法入睡，气煞人也！只好拧他 一把。“唉哟！”只听他笑道：“打鼾有啥不好？让你知道我还活着啊！”
搞笑段子：北上广不相信眼泪，江浙沪晒不干棉被，辽吉黑不相信喝醉，京津冀你得有好肺。