奶牛和黄牛，小明：“你能分清奶牛和黄牛的叫声嘛？”小王：“分不清，你学一学。”小明：“奶牛是哞～”小王：“黄牛呢？”小明：“北京去吗？沈阳去吗？广州去吗？”
1.刚搜到一姑娘，姑娘问我干什么呢、我说开车、她说啥车、我说欧曼，她说没听过、她问我多钱、我说我这是最低配的四十来万吧、姑娘傻眼了、、那么贵还是低配？我说嗯、她说啥配置呢？我说六缸涡轮增压直喷发动机。380马力，手动12速变速箱，中央顶置空调。豪华悬浮式座椅。可适应全路况，能上山能下河、姑娘说我没见过这么好的车、你给我发个照片看看吧、于是我发过去，完了姑娘就把我拉黑了。
2.A：你知道黄牛和奶牛的叫声有什么不一样么？B：有什么不一样？A：当然不一样了，奶牛是哞！黄牛是这样的：大哥大姐到哪呀！这都有票，上车马上走啦！
3.听到街上有人在吆喝卖糖葫芦，不禁勾起了儿时的美好回忆，于是我奔了过去问：“送我一串尝尝，我给你学王八叫行不行？”“行！”只见大叔抽出一串……卧槽！直往我脑壳上乱敲哇：“吃完是不是还想学着我叫‘卖~糖葫芦’啊？”擦！都十多年了还认得我
4.整天就是吃吃喝喝，一下子胖了不少！突然遇到有位老者在卖减肥膏药，说贴上见效，无效退款，7天可以瘦10斤。回家后才发现忘了问贴哪儿，打开说明书，见三个字：“贴嘴上”
5.侄子2岁半，嫂子想把他送幼儿园，我和小班老师挺熟，说让我送过去试两天。侄女在同一所幼儿园上大班，就让她领着弟弟进去了，这丫头一进小班教室，用力拍了两下桌子:我在楼上大C班，谁要是敢欺负我弟弟，我就下来打他!说着还挥舞了一下小拳头。一阵短暂的寂静之后，当场就吓哭了两个。
6.我因为家里穷不得已娶了个同性恋老婆，房子也是她爸妈出钱买的。没想到她女朋友竟然也堂而皇之地住了进来，一开始我十分愤怒但只能忍气吞声，不过现在我也看开了，毕竟她俩都怀孕了，唉，以后就一家五口好好过日子吧。
7.初中我们班负责打扫厕所，用的是那种大的扫帚（一人高，竹子做的，黄色那种），所以如果沾了粑粑也看不出来滴，我们的英语老师，牙口不好，每次上课都喜欢去教室后面在扫帚上折一小段，剔牙！看着他享受的表情，竟然没人告诉他…
8.哥们儿:为了控制我小孩的看电视时间，我真是煞费苦心，各种办法都用尽了，可他还是偷着看。我:你要应该我取取经，我的小孩在家里从来不偷看电视！哥们儿:是吗？你真伟大！你是怎么做到把孩子教育得这么优秀的？我:其实，也说不上伟大，就是我们家里穷得买不起电视！
9.女朋友是个非常清纯的女孩子，马尾辫，运动服。我最喜欢的就是她穿运动裤……有一天她改穿牛仔裤了，我很不解，于是问为什么。她略带娇羞的。说：运动裤太薄，每次你跟我拥吻的时候都能进一半了！
10.凌晨两点，男朋友接女朋友下班。男:＂今天挣了多少？＂女:＂一千零二十。＂男:＂还有人付二十的？＂女:＂每个人都是二十啊！＂